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| Cron-o-letrina |
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Registrado: Lun Nov 29, 2004 0:55
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Siento no haber podido poner la recopilación antes, pero no he llegado hasta hoy  Contínua desde lo último que dejó Isabel. Es un pelín larga... para hacer un poco más amena la lectura lo he ido dividiendo el párrafos según me daba la gana así ha quedado...
3a Recopilación (2a parte)
En una de ellas... se tomó un trago... de vermú con aceituna de los olivos jienenses... que son los mejores del mundo mundialmente conocido. Y dicho esto, se... puso a volar mucho y no paro en... diez meses hasta que llegó a una isla... Entornó ala Isla McNamara... que, aparentemente, estaba desierta. De repente aparecio un titi con un coco que parecía muy sabroso por su rico aspecto.. Se acercó y dijo: Menudo peaso de coco!!!
- ¿Coco? ¿Quién me llama?
te llamo yo!, Epi
- ¡Galletas! ¡Quiero más galletas!
Aquí una galleta más. frikis de las galletas uníos a mí contra viento y marea para rescatar a Llama de mechero bic grande, amarillento de ser empapada por su mejor amigo. Triki... devoró cuatro galletas y se rascó la panza con evidente gustirrinín y satisfación para sus sentidos. Tras ello, quedose dormido y comenzó a roncar tal que así: Zzzzzzzzzz Grounch, ricas galletas... Zzzzz...
Y le apetecieron helados de fresa y chocolate pero más de vainilla, que combinan de maravilla con bocadillos de nocilla y una buena tortilla con chorizo y morcilla. Cuando apareció una chiquilla sentada en una silla mirando por la barandilla mientras comia una papilla que no tenía mantequilla y bebiendo una zarzaparrilla mientras cantaba una tonadilla. De la simpar tamarilla la que tiene pilililla un tanto bastante asquerosilla y un poco esmirriadilla ¡Esto es un pesadilla! Y esto una pescadilla asada a la parrilla quien la devorará?, pobrecilla una foca invisible hambrientilla.
Se tomó una manzanilla que le produció ceguera pero solo momentánea, suertecilla!. Triki, harto del illa-ismo se fue de juerga tomándose el tren a la terrible dimension maldita en la cual encontró al temido tentáculo morado, el cual disecó, para que no hiciera travesuras como conquistar el mundo o comerse todas las alcaparras del bendito señor Aragorn hijo de Arathorn y la tía Salustia que vivían tranquilos en Anhk-Morpork, paraíso de zombies de 2º categoría, enanos de dos metros, y macarrones malabaristas rebozados en dulce queso de un pueblo holandés donde habitaban dulces lecheras que haciendo queso, cantaban tengo una vaca lechera No es una vaca... cualquieraaaa, me da leche... "monkey island", ay qué vaca tan salada! tolón... toloooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon.
Y mientras tanto el vaquero la ordeñaba... para vender la leche en una estación espacial de la Vía Láctea, concretamente en la Osa Ruperta, muy conocida por sus juegos super tacaños y chicas con minifalda y medias de cuerda y sus gafas horteras. Cabe destacar que sin la ayuda de Chicho de esos mandarinos que saltaban brincaban como una pulga en celo haciendo sonar las campanillas y el cencerro de la vaca que rie.
No hubiera habido nada de todo esto, pero los días transcurrían rápidos y llegó el invierno y después la primavera que la sangre altera, para luego dar paso al cálido verano con sombrillas en las manos y mil guiris rebozados con sus bañadores ajustados, sombreros de paja milenarios, cámaras de fotos y cervecitas en la mano. Pues bien, resulta que... eeer... ¿por dónde iba?
¡Ah, si! Iba yo caminando muy ufano por un circo tétrico de "equivocaciones de la naturaleza" famoso por sus idas... y espectaculares dolorosas caídas. Entré a ver la sesión de las 7 y un chimpancé violador con unas buenas palomitas agarró a una mona y le hizo carantoñas ¿con las cuatro manos? ¡y sus veinte dedos! que en realidad eran demasiadas manos y dedos, para semejante mono capullo. Entonces el simio semental me llevó entre bastidores y me poseyó apasionadamente. La gran función empezaba:
Pasen, pasen y vean!!! sexo en vivo gratis!
Entré, acalorado y excitado ante tal espectáculo zoofílico sintiendo en mi interior unos retorcijones barbaros. Corrí con urgencia hacia ella registrándole el bolsillo derecho, donde llevaba escondida una llave dorada que abría la estatua de madera, descubriendo en su interior un extraño huevo momificado de grulla afroasiática reumática voló.
¿Era un milagro? ¡No! ¡Era Super Grulla! y de repente desaparecio en el espacio infinito Pero de pronto volvió!!!! Algo aterrador había ocurrido: Había ido por tabaco a la quinta dimensión pero no se decidía porque en la cuarta daban un 2X1 comprando 31 cigarillos sueltos, entonces cogió el autobús noctámbulo para ir a Hogwarts pero el autobús chocó, y con su audacia saltó, rompiendo la ventanilla... con su super pico y pudo volar hacia Donosti a comer pintxos. Pero se encontró con Rincewind y su equipaje y le debía dinero, 20.000 dirham por culpa... de una partida de póker, que a su pareja le parecio un descarado intento de fraude, pero había que intentarlo.
Pero lamentablemente acabó perdiendo su tesoro más preciado, un flan con musgo de las Tierras Altas de los Paises Bajos, donde existen grandes molinos mecánicos supervisados por autómatas dirigidos por Oscar, nooo!!!!! Menos mal que llegó repentinamente el diluvio universal y llevaba su paraguas porque sino sus articulaciones se oxidarían como si de cadenas se tratase.
En esto que Óscar se encontró con Larry y una despampanante señorita llevaba de la mano a su recién nacido, que se llamaba Guybrush Fernandez, famoso por inventar la checlimicina y jeckillmicina y la degradante criptonita, todo ello usado para momificar cerdos ibéricos mutantes que posteriormente serán productos culinarios transgénicos de pata azul con toques rosados con curioso sabor a chocolate con caramelo y red hot chili pepper bañado en caramelo líquido y con una cereza mutante cuyo objetivo era comerselo todo a escondidas y engordar tanto como le fuese posible.
Entonces cuando iba por la mitad decidió comerse la segunda parte de Grease porque la odiaba cosa fina. Le causo una indigestión provocándole una diarrea mental y unas tremendas ganas de echar un buen chorro de gomina en sus manos para peinarse sus pobladas cejas, (siempre admiró a Travolta) por eso lo imitaba cada día veía grease, fiebre del sábado noche, causada por la gripe atrapada en el tsunami lloró, amarga y desconsoladamente moqueando sin cesar hasta que llegó gandalf para sellarle bien el bonometro.
Le mostré mis respetos y fui a mear al retrete succionador de órganos y vísceras variadas. pero me dió miedo la colilla intimidatoria que asomaba por el borde del precipicio al infinito y más allá. Entonces la colilla me vendió un paquete de pañuelos que resultaron estar usados, rasgados y sospechosamente perfumados para fines que desconocemos. En el dorso del paquete ponía "desechos tóxicos, inflamable".no pulverizar. manténgase fuera del alcance de los niños y los monstruos. Tuvo que aparecer Godzilla pero estaba rengo y paso algo muy inesperado! Godzila echó a correr y tropezó, cayendo sobre un montón de alfalfa.
Furioso consigo mismo agarró un poco de alfalfa y se la comio con ansia y desesperación. Engulló muy rápido vomitó una nauseabunda pasta sanguinolienta expulsando la larga tenia de setecientos metros que acampaba alegremente en su orondo interior. Eruptó atronadoramente haciendo estallar los cristales de las gafas de su traductor trilingüe personal, un gran teórico bucal maestro en dar lametones. Y cuyo diabólico amante tenía una malformación en los dedos del pie.
El amante era bilingüe, pues hablaba swaghili y catalán en circulos reducidos de agentes secretos lapones y vocifereba letanías a latosos letones y lituanos muy torpemente, se trabucaba. Además, era tartamudo, ciego, bizco, manco y paticorto. Aún así, satisfacía plenamente las expectativas del congreso universitario sobre la clonación de los mejillones silvestres (un tema de actualidad), estudiado por el insigne fray Tomás de Morcillita que contrajo SIDA en nochevieja cuando un atrevido monicaco procedente del Aconcagua se metamorfoseó a VIH, Vuestro Irredento Héroe.
Y sin pensarlo dos veces se introdujo en el computador central del pentágono, pero un virus malvado empezó un frenético baile binario en seis compases de código BCD Aiken, sea lo que sea, y escapó, mascando banana, masca que te masca, se le hizo bola, más bien un bolón y claro, se atragantó llamó a una ambulancia. Vino una enfermera sexy toda dispuesta a hacerle el boca a boca pero tenía halitosis crónica que impidió que ella pudiera abrir su paquete de Camel y ofrecerle conversación antes del acto.
Y el acto comenzó, pero el teléfono sonó era Oscar Wilde, pidiendo hablar con Alejandro magno urgentemente pues tenía necesidad de ir al lavabo a tirar de la cadena con intención de romperla para engancharla a su mascota gigante asesina y machacar pequeños pueblos montañeses. Pero Alejandro no estaba así que vino Juanito en compañía de fulanito sin olvidar a venganito y tampoco a perenganito , tomaron nota del recado pero no hicieron caso porque no se lavaba.
Perenganito se sintió humillado cuando casi le estornudan en toda la cara traidores microbios bacterianos envenenados procedentes de la isla Misteriosa, una isla singular porque sólo era una, en cambio, Las Canarias son varias islas afortunadas. Alguien tenía que recopilar... todo lo recopilable existente, pero no hay ganas suficientes ni tiempo libre ni gente altruista dispuesta a sacrificarse por sus semejantes con buena voluntad.
-¡Lo haré yo!-, dijo... alguien entre la gente y, efectivamente, era él: un foco iluminó a tan osado personaje, que vestía impecablemente de etiqueta, y una sonrisa deslumbrante, resultó ser un charlatán de una feria ambulante porque ambulaba mucho, claro.
Poseía un don especial, era capaz de estar levitando 16 horas seguidas... (truco: compresas con alas) (made in San Sebastián). Quiso hacer una demostración pública de su talento y la cagó totalmente. Así que pensó en... comer mocos al escabeche, porque era ligeramente guarro, memo, patoso y engreído. Al probar tal manjar se dijo: ¡que rico! Y le dio un infarto de oreja izquierda.
Entonces ésta cayó al suelo haciendo un ruido similar al de un masclet explotando. Se desangró por los cuatro costados pero le daba risa (era muy gracioso) y llamaron al Samur urgentemente pero estaban de vacaciones en Nerja con Chanquete.
Intentando que no muriese acudieron Tito y Piraña, también pancho y pincho con un poncho pocho armados con un mocho y ocho ponches tochos para irse de choteo...
Recordamos:
Recopilación 1: http://www.la-aventura.net/foro/viewtopic.php?t=214&postdays=0&postorder=asc&start=70
Recopilación 2: http://www.la-aventura.net/foro/viewtopic.php?t=214&postdays=0&postorder=asc&start=410
Recopilación 3 (1a parte): http://www.la-aventura.net/foro/viewtopic.php?t=214&start=1150
No me hago responsable los errores que haya podido producir al recopilarlo, ni de la extensión de todo el texto.
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No voy a dejar de hablarle sólo porque no me esté escuchando. Me gusta escucharme a mí mismo. Es uno de mis mayores placeres. A menudo mantengo largas conversaciones conmigo mismo, y soy tan inteligente que a veces no entiendo ni una palabra de lo que digo.
Oscar Wilde
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