Jo Isabel que paciencia has tenido con el copia-pega
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Podrías haber añadido la primera parte ya que estabas.
Una Historia en 4 palabras
Faco, bien amado presidente de esta nuestra comunidad, ayer perdí un pendiente, cosa...de la oscuridad del aire de poniente, que me pone caliente.
¿Usted me lo buscará? - ¡Lo que quiera señorita!. Un beso le daré, si consigue encontrar valioso regalo de gran importancia, para el destino de la raza neo laeliana. Sigo y sigo buscando, más no encuentro nada. Acérquese más y explore. ¡¡JODER!!, no veo nada tengo la vista cansada!.
Estaba oscuro y palpando, ¡Tropezó! y cayo rodando, menudo chichón le salió en mitad del melón. Mira que soy mamón, mamoncete diría yo aeh!.
En ése momento presentóse una cabra borracha y lujuriosa, que mascaba tabaco. Tenía la mirada perdida y, con deshonestas intenciones, le propuso mantener relaciones pero solo como amigos. Faco claro que aceptó aunque puso una condición: La cabra debía encontrar un pasadizo secreto hacia la junta de vecinos y, sin ser vista, robar el acta vecinal. La cabra aceptó ilusionada, pensando en que haría vio algo que brillaba, ¡era una estilográfica preciosa! que engulló con deleite... ¿y por dónde engulló? por donde solo cabía. ¿La cabra era virgo? Lo era.....que FOLLÓN!!!!
La cabra necesitaba una lupa de gran aumento para examinar las huellas con un gran detenimiento, pero sin mucho fundamento.
Salió a la calle a pasear un rato por si acaso encontraba, otra pista que seguir para así poder proseguir y comprarse un microscopio, ¿cómo usar el microscopio? leyendo el manual vio,
b1) apartado especial cabras miopes y torpes, en apuros.
De repente, llegó el carnicero y corrió hacia la salida, muy asustada ¡LA PUERTA ESTABA CERRADA! tropezándose con Er Sevilla se tiró un peo, que sonó como un pitidito...que gran decepción, pero joder, como olió. La cabra cayó, inconsciente, pero era tan maloliente... que asfixió al carnicero y la cabra dijo: No me hableh máh
"Recuperada, la cabra continuó confiada su oculto destino pero algo imprevisto sucedió se puso a nevar y no tenía esquis y un enano apareció y esquis le regaló. Se puso a tiritar sin parar de estornudar mas no podia abandonar pues tenía que continuar para luego poder chulear delante de su rebaño. Así, Copito de Nieve, continuo su largo camino sin esquies ni provisiones. Estornudó y avalancha provocó. La montaña entera derrumbó, vaya la que armó y no se avergonzó.
Er Sevilla asustado dijo, ¡Qué guapo que soy! y otra avalancha provocó y sepultado se quedó. Pero su panza asomaba y la gente reia, mientras sus peos olían a champán y yogur.Un gordo la ayudó y sin querer se resbalo y por suerte se rompió el calzón.
El cuerno está sonando paquito el chocolatero tocando fué oido por innumerables criaturas infernales que dormian en una cueva cercana. Eran gordos y feos, malolientes y muy asquerosos, ¡Igual que el Sevilla! viva'r betis manque pierda Eso, eso, que pierda ¡ quiyo, deja de joder! exclamó Don Manué al tabernero de la posada que era el famoso viejo, ciego, malvado, poderoso hermano del carnicero asfixiado. La taberna olía a Chanel número cinco, y la cabra dijo:
-¿Dónde es la junta vecinal?
Y el tabernero le respondió de malos modales ¡Un poquito de por...! favor cabra del puzzle del juego Broken Sword. que tanto nos mareó y tambien nos cabreo era cuestion de pinchar y burlarse de ella. La noche caía y la cabra no dormia estaba enganchada al foro, ¡peor que la maria! ¡¡ Joder, pero cómo bebía !! vodka con martini, mezclado con melón bien machacado y blue curaçao helado. Entonces empezó a marearse Borracha, salió a pasear cantando una jotica manchega y Asturias patria querida. Un vecino se despertó y agua le tiro mientras marcaba el 906 de su vecina jovencita entonces la cabra entro y el culo mordio la muchacha, asustada, corrió y una tranca cogió y feliz se sintió. ¡Cómo estaba la muchacha! y la muchacha un policía detuvo y díjole:
-una cabra trato de encontrar, maese policia, por Tutatis qué es eso?
La cabra estaba volando y veía elefantes rosas con las trompas levantadas en señal de duelo y en memoria de su enemigo el carnicero Dumbo, que murió a los 20,por sobredosis de cacahuetes y descanso Aprehendió el sentido de asir al toro por la novena costilla flotante. la cabra todavia borracha buscaba VISPRING para paliar sus ojos tan irritados vieron volar un cerdo como un loco desatado que fue comido asado en un folklórico akelarre de feas brujas malolientes que cenaban laelianos en navidad y cabras en nochevieja acompañados de buenos tragos de cerveza de calidad mportada de Nueva Zelanda destilada por Bugman's destillery con su igrediente secreto: perros en la barrica mucho mucho grog acompañado de una pizca de gaseosa gomaespumosa y canela en rama machacada por un gnomo saltarín, que daba vueltas y vueltas al tiempo que recitaba extrañas frases y cantaba "Donde estaraa mi carrooo..."
Tras estos raros acontecimientos la mar de disparatados con un mono tropezó y de bruces cayó en una sucia pocilga
-¡Que tal Don PinPon! dijo mientras se levantaba. sacudiéndose la ropa manchada.
Y el mono dijo:
-Siento dejar este mundo. Veo un túnel brillante lleno de gente friky dándome la bienvenida, y revelandome la verdad sobre los planes del enano que seguia saltando feliz. Seguro que estaba fumao queria dominar el mundo y su primer objetivo matar a Bill Gates y quedarse con su vespa de segunda mano.
De tanto pensar le ardían bien las orejas Dijo:
- ¡Necesito una biblia! pero escrita en hebreo!! para dar un rodeo y así poder despistar para dominar el mundo y comer gambas fritas junto a unas patatitas y una cervecita fresquita y luego desvelarme toda la serie Star Trek.
-¿Y, el acta vecinal? pensó Faco mientras despertaba de su disparatado sueño.
El gnomo apareció en ese mismo momento y se acostó con él dándole todo el placer de conocerle en persona. Lo que le produjo una gran excitación genital además de placer mental para Faco, presidente fenomenal. Y la orgia continuó. A los 9 meses un feo bebé nació que no paraba de mentir y burlarse de su padre, del apuntador... ¡Pues vaya, qué deshonor!
Dos dias después el bebé resultó ser un burro, no su hijo. Llevándose un susto lo ahorcó en el suelo con su cinturón.
-¡Pobre burro, qué final! Lo enterraréis al menos...
Dijo la cabra, escandalizada que fue ahorcada también.
Fueron tod@s incinerad@s pues Faco mutó a er_killer y ahora hablará gallego y gordillo y santillana. El enano estaba confuso y también con pepe se puso a discutir acaloradamente sobre la importancia del cinturón que ahoga lentamente. De repente apareció un conejo con sombrero bailando en un escenario junto con manny calavera y Chepito, cantando la Traviata a pleno pulmón. Les vendió un billete hacia la estacion de un pueblo de Transilvania. El maquinista del tren de aspecto tenebroso y casposo, puso rumbo hacia el pais del revés dracula's castle, carpathian mountains. El tren se quedó parado en la noche. Una espesa niebla cubrió todo, lenta pero imparablemente. Vlad, príncipe de Valaquia apenas si se vislumbraba y entonces Condemor apareció de entre la nada y un buen susto dió y blanco quedó.
¡Supercabra apareció de repente! Remolcó el tren hasta Ruvacaba, la ciudad del pecado y la lujuria mientras Vaca y Pollo buscaban un poco de cariño a ciertas horas propicias para el amor y los juegos prohibidos; el cinquillo, la brisca, el mus, el strip-póker, hacer cosquillas, comer rosquillas. Mmm... ¡Cuantas actividades placenteras! (sobre todo las rosquillas) -como diría Homer Simpson.
Entraron al Calavera Café pero todo estaba oscuro y solitario. Tropezaron ruidosamente y de morros cayeron besando el frío suelo el cual se ruborizó. ¡El Suelo tenía vida! y tambien tenía hambre. El suelo se presentó surgiendo una hermosa doncella rubia, con paraguas verde y una sonrisa encantadora que ocultaba oscuras intenciones en sus lindos ojos. Se sirvió una copa, cogió el National Geographic y envolvió el bocata que chorreaba abundante aceite congelado con sangre añeja de intenso color púrpura y sabor agradablemente salada. Provocando un creciente deseo de lamer el cuello a una albina jirafa seca como una mojama. La doncella se insinuó dulcemente y sin reparos marcando su pronunciado escote embutida en un corsé remarcando su esbelta figura pero no tan esbelta como alguno podría creer porque el corsé ocultaba su verdadera identidad masculina. ¡Era Pedro Jota Ramirez! Un hombre cuya potencia únicamente era comparable a la del cubano Dinio ligón con ciertos atributos parecidos al conde Lechio, aunque de diferente color, que los de papá pitufo.
Habló de proposiciones indecentes y de huir juntos y con esos atributos a un país remoto donde van en moto hasta los berberechos silvestres. Pero en el camino vieron brillar un anillo que parecía ser valioso con un nombre grabado por el mejor orfebre que había en Chiquitistán. El nombre escrito era Guybrush Threepwood, un gran (bueno, no tan gran) escarabajo pelotero del Aconcagua que no sabía navegar aunque si practicaba submarinismo (caía directamente al fondo). Pero no se desanimaba y compróse un catamarán en el que pudo instalar su ansiado hogar.
Empezó a navegar hacia poniente, por donde amanece dos veces al dia. Del poniente al orto mañanero olió la brisa. Pero sin ninguna prisa se tomó un oporto. Navegaba por puro placer hasta llegar al horizonte, saboreando cada pequeño momento. De repente apareció un dragón de cuatro cabezas con cuernos y perillas que le miró amenazadoramente cerca y le dijo:
- Eeeeeeeekk Aaaargghhhhh Ooorfffff... ¡pin! Maiají maijú dragostea dintei.
Y luego se fué a una....¡fiesta, fiesta! lanzando lenguas de fuego con forma de gigantescas vomitadas pardas de ballantine's.
Lo paró la policía ¡A ver, la documentación!
Aterrorizado hizo un amago de esconder el rabo..."
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