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| Recogeplátanos |
Registrado: Sab Nov 20, 2004 15:21
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RECOPILACION DE LA TERCERA PARTE
"-¿iba demasiado rápido?- Pregunto
Era un poli flipao!! debia ir algo fumao, con decir que llevaba los gayumbos por sombrero y un refajo colorao colgando de una oreja, el pito colgando de la otra oreja y un pijama amarillo chillón y tocaba la flauta a lo Jethro Tull. Llevaba la porra en la entrepierna para marcar su enorme personalidad con aplomo y valentía como buen macho ibérico, negro bigote, lengua larga y unos dedillos traviesosy juguetones dedicados a buscar la fruta prohibida, hacer diabluras entre canalillos con la oculta intención objetivo:
"Monte de venus, bajar silenciosamente hasta el oscuro objeto de deseo."
Sus ojos negros centellearon y se dispuso a comenzar el acto final. Suavemente sonaba una canción como telón de fondo.
¡Basta Ya!, dijo alguien. Y la música cesó.
¡Lástima!; el acto prometía, era "Losing my religion".
Ese "alguien" resultó ser un psicópata asesino llamado José Jorge Ansar Bush famoso en todas partes de occidente hasta oriente por ser quien inició una sangrienta revuelta feminista. Entonces, ¿a quien mató? A 69 hombres empaló y su sangre bebió de una vasija ceremonial que estaba muy sucia y llena de moscas para darle mejor saborcillo. Con kalimotxo mezcló agitándolo hasta producirse una explosión.
¡¡¡ BOOOOOMMMMM !!! Al oir tal estruendo huyó con el rabo entre las piernas hacia tierras muy lejanas. Tambien era conocido por su dominio de idiomas: arameo, hebreo, latín, quenya, francés, griego, esperanto, etc. Llevando siempre consigo un gran barril de cerveza y Grog robado en el bar donde conoció a un loco pirata cuyo nombre era killer "El Temible" para los animales del bosque donde habitaba el famoso bigfoot. Comunicándose en lenguaje bigfoot dijo estas cuatro palabras:
-grouf graau graaa rough (!! Areuf àtse dadrev al ¡¡) cayendo rendido del esfuerzo y muriendo allí mismo.
Al entierro acudieron los Monty Python y Maradona profetizando ideas surrealistas. Música de fondo, piano de cola y gaitas y sonaba un requiem ejecutado al órgano por unos langostinos fritos zombificados en SI bemol hasta la medianoche del quinto día del mes de Urtarrilla. Una vivaracha ardilla antropófaga aficionada a los piñones y a las carreras de caballos, contrató a una ballena loca pequeña como un perro para que encontrase a un ser llamado GOLUM raptado hace 25 años por un ser llamado Rompetechos. El cual no declaraba nunca a hacienda ya que creia que hacienda no eramos todos.
¡Vaya morro que tenía! ¡Se había puesto silicona! ¡Para aumentar su "personalidad"! y de paso, airbag para mantenerse a flote. Pero la silicona explotó violenta y espectacularmente, y la onda expansiva destruyó todo a su paso desde Texas hasta Ankara. La gente asombrada dijo:
-"¡Yo no he sido!"
Con sorpresa y horror vió toda la masacre una jirafa que reía y comía pepinillos dulces en la sabana azul. Subia por los árboles y se tiraba abajo para así, aplastar cucarachas copulando con escarabajos peloteros al ritmo de la BOOOOOOOOOOMBA!! de King Africa. ¿Pero esto qué es? El asereje de je me en paz ya!!! Cantado por el duo dinámico y el sacapuntas (ahora con un componente). "Hoy por mi", dijo "y mañana a parir" mientras iba romiendo aguas acercándose el momento de su reecuentro con el padre de su hijo. Una enfermera le dijo con una amable sonrisa:
-Qué mal gusto tuvo!
-¡ envidia cochina, por Dios ! dijo alzando la voz. ¡Qué mal está el asunto del ansiado reencuentro!
El bebé no nacía, estaba de 67 meses y 27 dias justos con una inmensa barriga que llegaba hasta Albacete, ni las elefantas embarazadas, vamos, como te digo. Una cesárea era necesaria. Agarró unas mugrientas tijeras y mirando al padre se dispuso a proceder a cortar cuando apagóse de repente el sol entró por la ventana Fenimore con su caballo que no tenia patas pero sí zanahorias frescas. Las cultivaba con esmero y regábalas cada día en el huerto de su buenísima vecina. Galopó a 120 kilómetros hora bajo una torrencial lluvia y bien fea quedó toda mojada y sudada. Así que para casa se marchó muy rápido sin mirar hacia atrás. Enchufó el secador en en un viejo enchufe de una sólida pared agrietada por la humedad, saltando un tremendo chispazo que dejó a los vecinos con una diarrea brutal tirados por el suelo con un olor nauseabundo y un aspecto deprimente y las cañerías atascadas. ¡Y sin calgón antical!
Con semejante follón tuvieron otro hijo, claro está, que no paraba de hacer flexiones de brazos, jugar con la pelota y tocar la trompeta.
- ¡No, la trompeta no! ¡Que tocaba el saxo! aunque preferiría un violín.
Tocábase gozosamente su violín de forma inspiradamente arrebatadora. Al oir tal concierto los pájaros cesaron de leer los periodicos deportivos y taparon sus orejas (pues eran pájaros orejeros) tenian orejas como Spock, comían gusanitos y cheetos, y bebian Fanta naranja mientras miraban la TV , estaban viendo los Simpson tirados en el sofá como sacos de patatas pero con más pluma naturalmente, pues eran pájaros. 273 cuervos locos asesinos salieron repentinamente del televisor bailando break dance, yeah! mientras meneaba las alas cual compresa extra absorvente evax ultra odor-fresh. !Hola, soy tu Menstruación! ¡Y yo sin depilar! ¿le hace una copita? quiero grog, por favor. Aqui tiene, son 10.000. Aqui tiene rublos bielorrusos procedentes de la estepa y polvorones la "estepeña" , mas un Smirnoff helado y nada de gofres. ¿Y helado de fresitas?
-¡Sí, sí, de fresitas! con nata montada y un poquito de chocolate caliente derritiéndose dulcemente sobre el resto del helado que se deshizo totalmente en sus propias manos.
Se las limpió con un trozo de papel reciclado que tenía escrito la lista del supermercado la dejó totalmente ilegible pegajosa y muy pringosa al igual que su ¡Uy! ¿Qué podrá ser? ponte en lo peor ¿Una piruleta de fresa? ¿O quizás una trompeta? ¡O quizás un gofre! Bueno, qué más da ya puestos una tuba. Era una jirafa verde juguetona y muy inquieta. Resulta que era extraterrestre por parte de padre, Carlos Jesus se llamaba y le gustaba saltar a la comba y besuquear sapos venenosos africanos babosos, feos y peligrosos y algunas veces salerosos! pero siempre muy asquerosos. Uno era un principe de muy elegante vestimenta pero era un truhán pícaro, pillo y sinvergüenza. Usa perfume de jazmín muy escaso y raro procedente del levante, donde los fabrican a porrillo igual que los caramelillos sugus, ¿o eran pictolín? era un pictolín mentolín de esos que despejan hasta lo más profundo de las pituitarias amarillas y producen gran satisfacción y un ligero cosquilleo además de mucho sueño y ganas de cantar mientras no desafine demasiado destrozando oidos ajenos irresponsablemente llamaremos a los bomberos fastidiandoles partidas de cartas y la larga siesta.
Los bomberos cabreados llegan y conectan la manguera al suministro del gas y todos los Pcs sorprendidos por tal acción se pusieron a bailar encima de un pepinillo de culo bien prieto de ligero sabor acre y mirada dulce cual niña buena pero traviesa que siempre resulta ilesa cuando cae de cabeza desde el airbus A380 con vuelo a marte con escala en minglanilla para ir a orinar en el báter más grande del universo conocido. Medía 254km de ancho un bater de 8 pisos con restaurante y dormitorios para reponer las fuerzas incluso practicar la puntería y hasta la natación. Eso era el paraíso, quien pudiera tener uno aunque fuera uno pequeñito guardado en un cajón. En el avión viajaban un bater muy grande de impoluto blanco nata, el conejo de la Loles es revelde y no tiene patas pero si las tiene, muy bien escondidas y solo las enseña cuando tiene ganas de hacer travesuras por la noche."
Recopilación 1:
http://www.la-aventura.net/foro/viewtop ... c&start=70
Recopilación 2:
http://www.la-aventura.net/foro/viewtop ... &start=410
¡Buf... lo que me ha costado!  Las próximas recopilaciones pá nosequeponer.
Lo estamos haciendo bien, así que sigamos 
¡Bona nit i fins demá! 
Última edición por Isabel el Dom Mar 06, 2005 20:04, editado 1 vez en total
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